梅ちゃん14ヶ月になりました。

今日は台所の窓拭きをして(またすんごい拭きにくい窓なのだ)、台所、居間、寝室のカーテンも洗うことにする。

カーテンを洗おうと思ったきっかけは、ローラの看病に使ったタオルやらクッションやらを洗うついでに一緒に洗濯機に放り込もうと思って。ローラのタオル類だけじゃあ、洗濯機全然うまらないから、これで回すともったいないからね。カーテン類なら、猫の毛も付かないだろうし(毛の付きにくい素材だから)。

ローラの看病に使ったタオルやらクッションやら、なんか洗うのちょっと悲しかったな。ローラの毛やら匂いが付いてるものだし。でも、最期は薬漬けだったせいで、薬の臭いもしてたから、それはローラの匂いじゃあないんだけど。なんか、でも、こうなんて言うか、ローラがいた証拠が無くなる様で、ちょっと悲しい気持ちになったり。

ローラが死んで以来、夜梅ちゃんが寝付いた後とか、どうしても考えちゃうんだな、これが。最期にほんとに苦しい思いさせちゃったなー、なんて。
大好物の鶏肉やら、七面鳥やら、魚やら、も食べる気力も体力も無いくらいになってたし。
・・・なあんて、こんなこと考えても仕方ないのに、なぜかこんなことばっかり考えてしまって、ひとり悲しい気持ちになったりして。

旦那とは、ローラが死んでからは、ローラの話題は避けてきた。でも、昨日の夜『考えるのを止めることが出来ない』ってもらしたら、旦那も旦那なりに考え続けてるみたいなこと言ってた。

旦那は手術したことに関しては全く後悔してないみたいだけど、去年の秋に病院へ連れて行ったときに、検査もお願いして早期発見、早期治療をしてあげなかった自分をちょっと責めてるみたい。

ま、お互い今更どうのこうの言ってみても、終わったことだし、考えても堂々巡りで終わらない、って事はよ~く分かっているんだけどね。でも、やっぱり、旦那も私も寂しいんだよね。

なんか、頭の中で『元気だった時のローラ』、『手術後の家で看病してる時のローラ』、『病院へ行った時に見たぐったりしたローラ』、『病院で見たローラの遺体』、『お葬式の時のローラの屍』がぐるぐるぐるぐる回って、なんか切なくなったり。

こればっかりはもう、時間薬だもんなー。でも、掲示板で励ましてくれたみんなのお陰で少しは前向きになれてるような気がする。

あー、もう考えるのよそう。

ところで、今日で梅ちゃん14ヶ月突入!!大きくなったもんだ。
今日は、家の用事済ました後、義父母んちにでも遊びに行くか、って思ってたら、義父母の方がうちに遊びに来てくれた。
うちにしばらく居た後、どっちみち梅ちゃんを外に連れて出たかったので、義父母の家まで梅ちゃん連れて行くことにする。

義父はまだ体調が完璧に戻っていないので、義父だけバスで帰宅し、私と梅ちゃんは義母と一緒に徒歩で行くことに。なんか、私まだ疲れが取れきってないせいか、すぐに苛々しちゃうのよね、ここんとこ。で、義母の何気ないひと言なんかで、苛々!って来たり。自分でも自分に『聞き流せ』って言い聞かせてるんだけど、いやいや(^^;)。心の広い人間になろう、と思っているのに、こんなことじゃあ、まだまだ修行が足りんね、私は。

d0009639_8184124.jpg夕方、旦那と駅で待ち合わせをしていたので、早々に義父母宅を後にし、旦那と会って帰る途中以前から欲しかった梅ちゃんのベビーカーに付ける日避けパラソルをCHICCOで購入する。

このパラソル、角度が変えられるので、日の当たる所に角度を調節すれば梅ちゃんに直射日光が当たらないようにできるのだ。
最近日差しがほんとにきついからね。これでちょっとは梅ちゃん連れて出るのも安心して出れるかな。
・・・でもその前に梅ちゃんこのパラソルで遊んでしまって用途を果たさなかったりして(^^;)。
[PR]
by honestpumpkin | 2005-05-25 23:44 | 育児
<< 蚤!! ローラのお葬式  >>